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Para Constanza...

2009-03-25T14:04:00.001-04:00

Querida Amiga:

Sin siquiera imaginarlo, crecimos y por razones del destino, o preferencia, nos distanciamos, razones que los dos conocemos y sabemos que no son por obra divina. Es quizás por esto mismo que me tomo el tiempo y me armo de ganas para rememorar ciertos momentos y palabras dichas, palabras que en efecto, fueron simples declaraciones vacías.

Te adoro, fuiste una de mis mas grandes amigas, contigo compartí veranos, otoños, inviernos y primaveras, siempre bajo las leyes de la mas sincera y profunda amistad, me atrevería a decir que casi una hermandad, es por esto que nuestro distanciamiento no fue algo fácil de entender para mi, siempre me cuestioné por qué y nunca entendí, o quise entender, las razones.

Cuando nos veíamos, no era lo mismo, yo te esperaba con ansias, pero nunca volví a sentir esa confianza plena, ese sentimiento de comodidad y ese descanso que se siente cuando sabes que realmente tu amigo te escucha y comparte tus emociones.

Recuerdo una vez que hablamos que seríamos amigos por siempre, que de alguna forma u otra, estaríamos unidos, recuerdo también, nuestras tardes de asoleo en la terraza de la casa de Pichidangui, cuando cantábamos y reíamos por estupideces que se nos ocurrían, no puedo olvidar cuando caminamos eternamente por la Alameda y Providencia, para ir a tomar un helado al McDonalds de Lyon, esos días en que tomábamos la micro sin destino y caminábamos escuchando música y riéndonos de la gente.

Nuestra amistad ha estado llena de momentos que me llenaron y me hicieron feliz, nuestras conversaciones, nuestras risas y chistes que solo los dos entendíamos, nunca necesitamos más que nosotros dos para ser felices, tantas palabras y consejos que nunca olvidaré, tanta contención emocional que nos dimos, éramos los mejores amigos.

Ahora, con tanto cambio y distancia, con tanta cosa, es cuando me cuestiono y me emociono recordando todas esas cosas, ¿dónde quedó todo eso?, ¿en el bolsillo de tu pololo?, ¿en tu sumisión?, no sé, sólo sé que si en algún momento tuve la esperanza de volver a ser lo que fuimos, con tu casamiento, mi ilusión se derrumba, creo que nunca volveremos a ser lo que fuimos y creo que nunca más podremos estar tan conectados como lo estuvimos.

Que pena todo esto, nunca pensé estar escribiéndote una carta con este tema, ni planteando un “final”, pero es necesario, prefiero que seamos sinceros y todo quede claro, que esperar por semanas un llamado o noticias tuyas, como lo vengo haciendo hace al rededor de un año.

Espero que no te olvides que, de cierta forma, yo voy a estar siempre para ti y que cuando me necesites, ojalá poder estar. Espero, también, que entiendas que no estoy enojado, es tu vida y tu felicidad y como me dice Marcelo “Las personas no te pertenecen”, no pienses que me molesta que quieras armar tu vida, no es eso, me molesta y me duele pensar que después de esto ya no hay nada mas, porque sinceramente, creo que, ya no se ve nada mas.

Te Quiero…

Lo Bueno, Lo Malo y Lo Feo.

2008-12-31T13:49:00.003-03:00

A continuación, el premio a lo feo.
Y los nominados son:

- Mi pelea con Konu en la playa, posterior expulsión de la casa.
- El paro eterno de la U.
- La ruptura amorosa.
- Pasar el invierno solo.
- Mi papá y su licencia aburridora.

And The Winner Is:

En esta ocasión no se premiará a una, sino que a todas, porque cada una, en su momento, me hizo ver todo feo y sentirme terrible.

El galardón:

Lo Bueno, Lo Malo y Lo Feo.

2008-12-15T02:33:00.003-03:00

A continuación, lo malo del 2008. Esta distinción se entrega a aquel momento malo, en que todo lo que veía era nada… en que no se vislumbraba algo positivo ni por si acaso.

Mis vacaciones, un mes sin Marcelo, un mes hablando por teléfono.
Mis vacaciones, Marcelo me rechaza vía MSN el regalo que le hice.
Mis vacaciones, la Konu es expulsada de la casa de Pichidangui, tras una seguidilla de hechos poco decorosos.
La Universidad, en toma la mierda.
La primera pateadura de mi vida, aquel día en la casa de la cultura, donde Marcelo pidió el cese de nuestras actividades sentimentales, tras seis meses de relación.
El primer periodo post-pateadura donde lo sufrí hasta morir.
El segundo periodo post-pateadura, pasar por dos personas en un mes, fue algo poco satisfactorio.
La alerta de cáncer de mi mamá, esto es más reciente, este hecho me mantuvo en estado de nerviosismo durante algunas semanas.
El casamiento de la Konu, su desaparición aparente de mis registros en la nómina de mejores amigos.

No quiero ser malagradecido por lo mismo, no agrego momentos mas chicos, en donde lo pasé mal, pero nunca tanto.

And The Winner Is:

La primera pateadura de mi vida, aquel día en la casa de la cultura, donde Marcelo pidió el cese de nuestras actividades sentimentales, tras seis meses de relación.

Tu galardón:

Lo Bueno, Lo Malo y Lo Feo.

2008-12-10T01:26:00.003-03:00

Un año más se nos va y, como ya es tradición, se viene el recuento de lo BUENO, lo MALO y lo FEO del año. Esta es como una cuenta pública que rindo y comparto con todos ustedes, de manera casi anecdótica, así es que señor lector tome asiento, saque sus cabritas, René tu las saladas, y comience a leer de buena gana, porque este año si que estuvo sabroso.
Este año, para dale mas aires hollywoodenses habrán ganadores por categoría, los cuales se llevarán un galardón cibernético.

Partimos este recuento con lo primero, lo BUENO:

- El año nuevo, excelente fiesta en la quinta región, la noche del 30 en Valparaíso con Jawi, fue lo mejor que me pasó.
- La amistad con Jawi continuó y cada día está más fortalecida, ya serán diez años de amistad.
- El pololeo a principio de año, fue muy lindo, muy summer y fresh.
- La amistad cercanísima con René, pasar a ser un amigo para él fue notable.
- El ingreso a la U, nuevos amigos, nuevos aires, todo nuevo.
- Los encuentros periódicos con mis mellizas y nuestras juntas de copucheo.
- El cumpleaños de la Kote en San Fernando, uno de los mejores acontecimientos del año.
- Mi cumpleaños, a pesar de que no estuvieron todos los que yo quería que estuvieran, estuvo bueno de igual forma.
- El Reencuentro con Marcelo, sin duda fue una de las mejores cosas del año, o por lo menos la que mas quiero rescatar, fue lindo e intenso.
- La reconciliación y posterior pololeo 2.0 con Marcelo, fueron cosas buenas, que yo esperaba y que me hicieron feliz.
- La aceptación e integración en la casa de Marcelo.
- Contarle a mi mamá que pololeo y que soy feliz.
- El cumpleaños, accidentado, pero feliz de René.
- El nacimiento de mi ahijada, Magdalena.

Y el mejor momento bueno del año es:

La reconciliación y posterior pololeo con Marcelo.

Te amo mi goooor!.
Aquí está tu galardón:

Lunes, 17 de Noviembre de 2008.

2008-11-17T19:51:00.012-03:00

Querida Cynthia:

Hace mucho que no escribía una sola palabra para tí, dediqué palabras a todos, todos los días, menos a tí, pero como dicen por ahí "mas vale tarde que nunca".
Estas semanas, que han sido bastantes, han pasado varias cosas, no sé si tan relevantes pero si muy dignas de contar y de publicar.
Con M! estamos de lo mejor, nuestra relación volvió recargada y siento que, por el momento, es indestructible, está tan llena de momentos lindos, de sonrisas cómplices, de miradas que expresan mas que un diccionario entero. Siento, también, que el amor está en un nivel mayor que en la "versión" anterior, ahora se le suma una confianza total, cuando digo confianza me refiero a que nos podemos decir todo o podemos hacer cualquier cosa sin sentirnos avergonzados, creo que la relación maduró increíblemente.
Es en estos momentos cuando reflexiono acerca de la relación y me doy cuenta que, por doloroso que fue, la separación fue una muy buena elección para aprender y corregir nuestros errores que, en cierto momento, hicieron que la paciencia y el amor llegaran a niveles inferiores de los requeridos para sostener un pololeo feliz.
Sin duda, estos meses han sido plenos, ya auguraba yo cuando esperaba con ansias la primavera, estaba convencido que con ella mis problemas sentimentales decaerían o, en el mejor de los casos, desaparecerían, y así fue, las penas desaparecieron llegó el polen y mi alergia cargados de amor y nuevos vientos de regocijo.
Cynthia, nuevamente estoy enamorado hasta decir basta y espero seguir estándolo por mucho tiempo mas, obviamente con este amor correspondido.

Munes, 23 de Septiembre de 2008.

2008-09-23T19:19:00.002-04:00

Querida Cynthia:
Esta vez no me extenderé hablando de mi dieciocho, en resumen, fue el mejor de todos los tiempos.
Cada día me sorprendo mas teniéndolo a mi lado, cada día siento mas que no me equivoqué cuando me enamoré de él, cada día se confirma lo que pienso de él, es el mejor hombre de la tierra, el que me hace inmensamente feliz, el único que me ve sin corazas o sin discursos prediseñados, con él no existe el Felipe vengativo y rencoroso. Lo Amo y quiero que esto no se acabe más.
Todo lo que pasó para poder decirte esto, lloré, lo pasé pésimo, pero salí del subsuelo, mas bien me ayudaron a salir de ese lugar feo, húmedo y oscuro al cual, espero, no volver mas.

Viernes, 5 de Septiembre de 2008.

2008-09-05T22:58:00.002-04:00

Querida Cynthia:
Tengo miles de cosas que contarte, pero antes, agregar un datito, hoy se cumplen 11 meses desde esa vez que en la plaza de la Constitución Marcelo me pidió que pololearamos, ONCE MESES, XI MESES, 10+1 MESES... y puta que fue lindo el día.
Te hago un pequeño recuento, el viernes pasado, aceptó, somos pololos otra vez, si hubieras visto la escena, hubieras llorado, es que para mí, fue todo demasiado lindo, su cara, sus ojos... no sé.
Cynthia, el otro día casi lloré, estábamos acostados y abrazados en su cama, afuera estaba nublado y llovía despacio, ahí me acordé de todos mis planes cuando iba a empezar el otoño, yo pensaba en el invierno con él, abrazados, imaginaba que este invierno sería diferente, no lo pasaría solo, tendría a alguien que con un abrazo me quitaría el frío y que todos los cambios anímicos que me produce el invierno, desaparecería, todo sería felicidad y amor. Claramente no fue así, pasé el otoño y el invierno solo, congelado, viendo la lluvia sin nadie a mi lado, este fue el invierno mas triste que he pasado, aunque para mi todos los inviernos son tristes, pero este, tenía motivos reales para estar deprimido, querer no despertar y quedarme hasta la primavera en estado de inconsciencia. Ahora, está terminando el invierno, volvimos y reafirmo mi teoría, el otoño/invierno no son las estaciones del amor, aunque contradiga a Milla Jovovich, espero que si el pololeo sigue no llegue el otoño y que si llega, sea diferente. Al final del invierno cumplí mi deseo, burlé el frío con mi primer y gran amor, después, mojarme era un detalle, congelarme también, estuvimos abrazados viendo el cielo gris, yo pensando que es lo mas importante que tengo, es la persona que me hace feliz, la que me hace sentir que mi corazón vuelve a latir y no solamente para bombear sangre.
Hoy, un día excelente, pasamos la tarde juntos, McDonalds de Ahumada, nuestro "nidito alimenticio de amor" nos cobijó, conversamos de todo, nos miramos con complicidad, nos reímos y nos dimos cuenta, que los cuatro meses de separación, fuera del sufrimiento y la destrucción, nos hicieron crecer y darnos cuenta todo lo que sentimos, nos queremos y no podemos evitar querer estar juntos.
La separación no fue un error, no fue al azar, para nosotros estaba preparada una segunda oportunidad, mas intensa y mejor, con una renovación y la posibilidad de enmendar errores pasados. EL PASADO FEO, PISADO!.

Jueves, 28 de agosoto de 2008.

2008-08-29T00:39:00.001-04:00

Mañana es el gran día, mañana quizás, sea el día que esperé por tanto tiempo.
Solo espero que todo resulte de lo mejor y poder contarte que estamos oficialmente juntos.

Viernes, 8 de Agosto de 2008.

2008-08-09T16:52:00.002-04:00

Querida Cynthia:
Todo fue simplemente espectacular. Lo tuve conmigo, estuvimos abrazados todas las horas, nos dimos como trescientos besos y logré, por fin, ser mas amoroso.
Rompí mi propio esquema, le hice cariño como nunca antes lo hice y eso produjo que al final del día me sintiera con la satisfacción de haberle demostrado todo lo que tengo para él, todo lo que siempre he tenido, pero que nunca antes pude externalizar tan bien.
Cynthia, estar de nuevo ahí, en su casa, en su dormitorio, fue todo tan ":O OMG no puedo creer que estoy aquí de nuevo!". Su música, su olor, su ropa, sus paredes, todo, absolutamente todo, me hacía sentir de una maravillosa manera.
Creo que aun me mantengo cauteloso respecto a lo que vendrá, pero de una cosa si estoy muy seguro: Lo quiero para mi, quiero que vuelva a ser el motivo de mi felicidad.
Lo adoro, sus gestos, sus besos, sus abrazos, todo lo que hace me produce una sensación de tranquilidad y alegría, él logra hacerme feliz y hoy lo fui.
Cuatro largos y feos meses se olvidaron de un chispazo, con solo un beso suyo la amnesia logró devorar las últimas 16 semanas, todo lo que pude haber dicho, maldicho ó planeado, se fue a la mierda, sabe como dominar la situación, sabe como hacerme feliz y eso le juega a favor.
Espero que todo siga bien y mejor, espero poder contarte que tenemos una segunda oportunidad, la cual prometí que no dejaría escapar.

Viernes, 25 de Julio de 2008.

2008-07-26T21:36:00.002-04:00

Querida Cynthia:
Ayer lo vi, te contaré todo, desde el principio.
Llegué a Cal y Canto, miré al lugar donde habíamos acordado y estaba él, al mirarlo retrocedí 11 meses, me transporté al momento en que lo ví por primera vez y recordé, también, que así de nervioso estaba aquel día que fuimos al mall a tomar café helado.
Me acerqué, lo saludé y empezamos nuestro caminar hacia la salida de la estación, caminamos, caminamos, caminamos y su cara aumentaba cada vez mas de tamaño. Hablamos puras cosas de la vida, nada acerca de ESO, preguntas de buena educación, quizás de actualización, o simplemente preguntas para rellenar espacios en blanco, no sé, solo salían y nos ayudaban a mantener un diálogo fluído.
Él me hablaba y yo pensaba miles de cosas, estaba tan lindo, tan como cuando éramos algo, hablaba y sentía la misma sensación, mi guata me dolía, sólo quería tomarle la mano y hacer como si nada nunca hubiera fallado.
Caminamos y mientras íbamos pasando por la Catedral de Santiago, me preguntó por mis "relaciones", le expliqué lo que había pasado, le dije por qué no habían funcionado y ese, según yo, fue el primer paso para dejar de usar la cabeza para responder, para no oír con las orejas, sino que simplemente hablar y oír con el alma.
Seguimos nuestro camino, sus gestos, su voz, sus palabras sin meditación previa, me hacían aclarar aun mas mis dudas, a cada momento me daba mas cuenta de lo que realmente sentía y aunque a veces quise olvidar u obviar lo que sentí, ahora ya no podía, me di cuenta que aun sigo enamorado, que quizás este tiempo no ha hecho mas que sostener el sentimiento y no debilitarlo como creí.
Sus miradas, sentí en cierto momento la complicidad de antaño, sentí que aun nos mirabamos con el amor que nos unió, pero también me daba cuenta que ya no era eso, que ese sentimiento ya no estaba dentro de él.
Fuimos a tomar la micro y te juro Cynthia, casi me mando el condoro del año, sin querer, al subir a la micro quedé con su cuerpo muy cerquita del mío y casi, pero casi le agarré el poto, menos mal que reaccioné a tiempo y no lo hice, sino QUE PLANCHAAAAAA!.
La cosa es que veníamos en la micro y todo el camino intenté armarme de valor y decirle que yo aun sentía muchas cosas y muy fuertes por él, pero no me atrevía, avanzábamos y no lo hacía, hasta que llegamos al paradero 27 [él vive en el 30], y la lancé, fue algo así como "Marcelo, aun siento muchas cosas por tí... nos veremos pronto?" él, muy tranquilo, tocó el timbre y me dijo que había que evaluar todo... nos despedimos y ahí fue el final del principio.

Martes, 22 de Julio de 2008.

2008-07-22T23:07:00.002-04:00

Querida Cynthia:
Estoy nerviosísimo, en dos días más veré a Marcelo después de casi cuatro meses de habernos dicho "adiós". Muero de neurosis, tengo tantas cosas que decirle, en tan poco tiempo... ¿Cómo puedo meter casi cuatro meses en un poco mas de una hora?... ¿ómo hago para ser sincero sin ser un penoso indigno?...
Baaah!... en unos días mas te contaré como me fue...

Jueves, 3 de Julio de 2008.

2008-07-03T18:25:00.003-04:00

Querida Cynthia:

Hace mucho que no te escribo, es simplemente que estas últimas dos semanas han sido lo suficientemente buenas, como para no deprimirme y, por ende, escribir.
Te cuento, han pasado coas heavys estas semanas, heavys como que anduve con alguien :O!; eso no resultó, árbol que nace torcido, nunca en su vida se enderezará, no lo iba a lograr yo, que no tengo ningun poder super-especial extraterrenal.
Ahora, estoy saliendo con un niño, me gusta, le gusto, nos hemos visto dos veces y nunca ha pasado mas que hacernos cariño en el pelo. No sé, me dio vergüenza pasar a algo mas que eso y por lo que me dijo, a él también le dio cosa.
Te cuento qué?, es muy pero muy de mi tipo, aunque en teoría no tengo un tipo, pero es que este se acerca mucho a los que ya he probado gustoso, sin parecerse demasiado a los otros [suena a multitud xD]. Es tierno, inteligente y lo mejor de todo, es que se ríe a carcajadas de las estupideces que hago/digo, cosa que me llena demasiado.
No me ilusiono, después de lo que pasó con el que todos ya sabemos, no me emociono a la primera sonrisa cómplice, prefiero ser mas incrédulo y pensar que es solo un rato, prefiero pensar que le gusto porque aun no me conoce y que a medida que lo vaya haciendo se irá alejando, así, si de verdad le gusto y quiere seguir viéndome, será una sorpresa, será un tapabocas para mi mismo.
Pasando a otro tema, tu tata está mejor, su brazo aun vive.
Y eso, solo debo aclarar que no escribí este texto para que CIERTA persona lo lea y piense que le estoy tratando de mentir o tratando de entregarle un mensaje erróneo, cuando estuve mal, lo escribí sabiendo que lo leía, ahora que ya estoy mejor, debo también escribirlo.
Pondré la canción que canto todo el día, se me pegó y me encanta.

DISCULPA LOS MALOS PENSAMIENTOS
PXNDX

Estas manos de rojo están manchadas
Por todas la veces que yo en mis sueños
Te he asesinado con tanta pasión

Enjuagaremos aquellas veces
Que dijiste que me amabas
Un poco de veneno y aguarrás
Sumérgete un poco más

Por que tu
Muerta ya estas
Muerta estarás
Puedes estar tranquila
Pues solo en sueños me atrevo a matar

Olvidaremos todos esos momentos
Que juntos pasamos
Te juro que yo no podré olvidar
Pues la venganza es prioridad

Celebraremos que todo terminó con
Un vodka barato si quieres cerveza
Si quieres si quieres
Un poco más

Porque tu muerta ya estas
muerta estaras puedes estar
tranquila pues solo en sueños
me atrevo a matar

Porque tu muerta ya estas
muerta estaras puedes estar
tranquila pues solo en sueños
me atrevo a matar
(lo que pedias yo te lo di
lo que tenia te lo ofreci
y ahora solo tengo
malos pensamientos)

De rojo te ves bien
combina con tus ojos
y tu piel
De rojo te ves bien
rojo sangre...

De rojo te ves bien(rojo te ves bien)
rojo te ves bien(rojo te ves bien)
de rojo te ves bien...

De rojo te ves bien
rojo te ves bien
de rojo te ves bien

Martes, 17 de Junio de 2008.

2008-06-17T15:45:00.002-04:00

Querida Cynthia:

Anoche soñé tantas cosas raras, no sé, quedé intranquilo. Tu sabes que yo muy místico no soy, generalmente no creo en los sueños, los planetas y cuanta cosa dicen que puede predecir el futuro, pero es que he soñado con las mismas personas en varias ocaciones, onda, anoche fue la continuación de los sueños anteriores.
Anoche [en el sueño] por fin vino la señora a ver a mi mamá y le dijo que le agradecía a los Santos que yo me haya alejado de su hijo, que ahora su hijo estaba con un joven que le daba lo que necesitaba. Se ponía a gritarle y exigirle que me internaran porque yo no le hacía bien a nadie y, como buen sueño, mi mamá accedía. En eso desperté y me quedé pensando demasiado rato en eso, de verdad que si no fuera por los sueños yo no recordaría con claridad la cara de la mamá de M!, pero como la he soñado varias veces, obvio que si la veo en la calle la reconozco al instante.
GR! Cynthia, te agarré, te abracé y no pude contenerme, quería fumar pero no encontraba mis cigarros, mas me desesperé y así me quedé dormido, pensando dónde los dejé.
Hoy desperté y estaban encima del escritorio, donde se supone que yo mil veces los busqué, baaah! son los duendes que han estado siempre en esta casa, no me asustan ya esas cosas.
Acabo de ver unas fotos de mi flickr, puro masoquismo, recordé mis momentos de felicidad... ese helado que comí, esos besos que dí, ese abre y cierra del lente de la cámara... fueron excelentes momentos, momentos llenos de amor y sinceridad, momentos que lógicfamente no volverán.
Sé que M! lee esto, me lo dijo, y me quedé pensando en el tema que esto es mi forma de comunicarme con él. Será justo que sepa todo?; de verdad que él no se siente mejor con todo esto?... Baaah! son cosas que él sabe y que yo confío que sean como me lo dice, el resto lo dejo a consciencia personal.

Solo tu y yo sabemos todo... sabemos lo que pasó por nuestras cabezas y por nuestros corazones... ahora, solo tu y yo sabemos lo que nos queda de eso...

Miércoles, 11 de Junio de 2008.

2008-06-11T00:36:00.001-04:00

Querida Cynthia:

Solo cuatro palabras que resumen este momento:

NO SÉ QUE HACER!

Miércoles, 28 De Mayo De 2008.

2008-05-28T02:48:00.004-04:00

Te amé. Te necesité. Te extrañé. Te esperé. Te pensé. Te sentí. Te escuché. Te olí. Te Maldije. Te odié. Te detesté. Te busqué. Te perdí.

Lunes, 26 de Mayo de 2008.

2008-05-26T19:21:00.004-04:00

Querida Cynthia:
A veces creemos que nuestra luz se nos ha apagado, a veces la vemos decaer en su intensidad y nos asustamos, nos ahogamos pensando que si se apaga todo será espantoso, a veces creemos que cuando perdemos la energía para nuestra luz, el mundo terminará ahí.
Pero, también, a veces cuando la luz se nos apaga o está en vías de hacerlo, entendemos que era necesaria esa oscuridad, entendemos que es un apagón para hacernos reaccionar, que realmente tenemos mucha luz, que olvidamos, que opacamos.
Ahora, después de que mi luz se apagó y estuvo apagada por un tiempo, entiendo lo que me ayudó esa oscuridad, entiendo perfectamente el mensaje que ese apagón quería darme. Era simple y sencillo, su mensaje sin palabras, a través de códigos ilegíbles, de cosas intangibles era claro: Uno es la luz, no puedo dejarme apagar por nada, mi luz alguien la necesita y por ellos mis destellos no pueden desaparecer. Ahí recién entendí por qué sentí la oscuridad, Marcelo era mi luz, la mas brillante, pero esa luz se apagó para mí, quedé a tientas en un túnel negro, sin saber qué hacer ni donde ir.
Pero bastó entenderlo para dedicarme a buscar luces que iluminaran mi andar, luces que confío en que jamás se apagarán, aunque ya no estén aquí conmigo.
Me reencontré con luces que siempre han estado, pero que por momentos olvidaba tener, luces, que son las mas poderosas de todas, luces que iluminaron los comienzos de mi camino.

Frase de Hoy:
Si No Quieres Perder La Luz, Paga La Cuenta xD

Martes, 20 de Mayo de 2008.

2008-05-20T17:38:00.002-04:00

Querida Cynthia:
Como te prometí alguna vez, te contaré como conocí a mis amigas, aunque mas que amigas, son como mis hermanas.
Partiré con la que lleva mas antigüedad, Javiera Méndez Gazzano.
A la jawi, la konocí aqui, en la maestranza, aunque siempre he creído que aquí o en otra parte, nuestras vidas se tendrían que unir en algun momento, son coincidencias las que nos hacen tener una amistad mas allá de lo común. Hace varios años atrás, cuando mi tía Yeya vivía en Chile, era amiga de la mamá de la jawi, mi prima panchy [hija de Yeya] era compañera de curso de la hermana mayor de la jawi, mi papá conocía al papá de la jawi, además vivíamos a menos de dos cuadras de distancia. Todo esto lo descubrimos con el tiempo, obvio.
Cuando ví por primera vez a la jawi, me enamoré, era perfecta, andaba en una bicicleta graaaande y yo estaba regando el pasto de mi casa, pasó en dirección al negocio y yo sabía que tendría que volver, tiré la manguera y me puse a ordenarla para hacer el tiempo para cuando ella pasaría de vuelta.
Así, con el tiempo hablamos y yo mega enamorado, perooooooo obvio jamás me pescó, estaba enamorada de un amigo CUECK!, pololearon y yo les hice el pololeo imposible, inventé cosas, dije otras, en fin, era pendejo.
Pasó el tiempo y cada día éramos mas amigos, hasta que entramos al mismo colegio, el que estaba de moda aquí [porque en San Bernardo, si eres top, vas al colegio de moda], entramos en séptimo, al principio nos senatabamos juntos, pero pasaron los meses y cada uno se hizo amigos diferentes, en el colegio era poca la relación, pero en la casa seguía igualita. Todo cambió en octavo, nos sentábamos juntos, llegábamos a la casa, comíamos algo y salíamos a callejear, nos entrábamos y hablábamos por teléfono, era la relación mas caluga del mundo xD!.
Pasó el tiempo y cada vez mas amigos, ella fue la primera que supo todo mi atado con Nacho Valle, eso creo que selló nuestra amistad para siempre.
Es completamente mi otra mitad, por ella muero y vivo mil veces, por ella soy capaz de todo, no permito que la dañen, no acepto que la pasen a llevar, simplemente me muero si la veo sufrir. Y puta que le ha tocado feo en el amor, le ha tocado desde el weón maricón y mujeriego, hasta el cabro mas pollo de Chile.
Lo peor que hemos pasado, fue cuando tras 5 años de convivir todo el día juntos, ella repitió y la sacaron del colegio, nos veíamos solo en la noche, yo siempre he sido celoso y me cargaba pensar en que tenía amigas nuevas, amigas que al final les agradezco que la hayan tratado bien, que la hayan aceptado.
Sus virtudes son claras, es muy buena amiga, siempre está cuando se le necesita, diespuesta a escuchar y aconsejar, siempre con una sonrisa, nos complementamos perfectamente, pensamos lo mismo, a veces solo basta mirarnos para saber lo que nos queremos decir, conozco todo de ella, sé que odia la Sprite y sé que ama el manjar. Ella me hace muy feliz.
Mi otra hermana de la vida es la Konu... Constanza Valeria Cortés Pizarro.
Con la konu! eramos compañeros en sexto, en el water que llegué a San Bernardo, ese colegio de mierda, donde no tuve amigos, todos eran tan flaites y lo peor, es que todos miraban con admiración a la konu!, alababan que fuera rubia de los ojos verdes, no sé que tenían en la cabeza, claro, una manga de marginales, que solo por televisión ven ese tipo de belleza. En ese colegio no nos hablábamos, ni siquiera la miraba, era una mas del montón.
La sorpresa fue grande cuando el primer dia de clases de octavo, llegó la linda, rubiecita, de los ojos claron, con sus mejillas abultadas y su pelo crespo. La ví y no quería saludarla, pero ella si lo hizo, de ahi en adelante, amigos todo el rato, no nos separamos, eramos el trio del terror, andabamos haciendo maldades, nos echaban al patio porque los profesores no nos aguantaban, todos se sabian nuestros apellidos, siempre estábamos afuera, muertos de frío o tomando sol en la escalera.
Eso fue duró un año, en primero medio, nos cambió por la Caballete y su cuartel de feas, puta que las pelábamos, ese año con la jawi nos hicimos mas amigos de la Xio y de la Jomanita, odiábamos a ese grupo de pernas, solo pensaban en hablar con señas de sordo-mudos, jugabasn a un extraño juego de pies y se reían de estupideces. Siempre mantuvimos la amistad con la Konu, pero no eramos amigos íntimos, solo hablábamos un par de cosas y listo. Pero, como la konu! es inteligente, se dio cuenta que ahi no estaba su ambiente, volvió a nosotros, eso sí, en tercero medio, le costó un par de años reaccionar, pero lo hizo y todo volió a la normalidad.
En tercero nos sorprendió con la noticia de su etapa Blondiestica, la hicimos bolsa, aproveché de contarle lo mío y fuimos felices.
Le daban zorriacos constantes, un dia llegó con el pelo negro azabache, después, rojizo hasta que el último y mas triste error, fue pelarse abajo y dejarse solo la capa externa del pelo larga. Casi la linché.
Nos graduamos y seguimos muy juntos, uno era el pilar del otro, nos sosteníamos en los momentos malos, nos dábamos mucho apoyo, me recibía en su casa cuando yo supuestamente íba al preuniversitario, caminábamos por el centro, largas distancias, hacíamos show de Gloria Trevi en los semáforos esperando el verde. Todo perfecto, pero no duró para siempre.
En este momento estamos pasando la crisis mas heavy, ya no cuento con ella para nada, no sé de ella por largos periodos, aparece, acordamos vernos mas, pero nada, no aparece, dice que vendrá y no viene. Se que el amor a uno lo transforma un poco y trato de entenderla, pero me duele que por eso ella me haya dejado así, hago todo lo que puedo para verla y conversar, pero su pololo no me quiere mucho y no le deja tiempo para verme, trata de consumirle el tiempo para no dejar espacio para mí, se pone celoso de mi, si sabe que está aquí, la llama por teléfono y le habla mas de veinte minutos al final, yo me aburro y me dan ganas de mandarla a la cresta. ¿Dónde quedó eso de que nadie nunca nos va a separar?, yo lo cumplí, me siento tranquilo por eso, ella sabe que lo está haciendo mal, me lo reconoció, me dijo que se sentía mal porque ya no me venía a ver, que le daba lata que su pololo fuera pesado, pero que nada mucho podía hacer.
No haré nada respecto a eso, no la voy a ver a escondidas, porque nada malo he hecho, si ella me quiere ver que asuma el reto que le llegará, si prefiere no enojarlo que se olvide que existo, aprendí a vivir sin ella, no me cuesta ni me va a costar hacerlo definitivamente. Aunque la quiera con mi vida, aunque siga siendo una de las cosas mas importantes y prioritarias para mi, no puedo rogar que me busque, si no quiere, problema de ella.
Y eso pos Cynthia, traté de omitir muchas cosas para no alargarme tanto, porque si escribiera todo, llenaría la internet con detalles acerca de nosotros.

Domingo, 18 de Mayo de 2008.

2008-05-18T22:23:00.002-04:00

Querida Cynthia:
Seré breve, te has dado cuenta que ya han pasado varios días que no he llorado?... Lo logré, logré empezar en serio a sacarlo de mi, solo bastó que me dijera un par de pesadeces para darme cuenta que todo lo que hice fue una estupidez.
Fue triste, pero no sólo por lo que dijo, sino que por mí, sentí que por él dejé de ser yo, preferí arrastrarme que ser aquel niño digno y fuerte que siempre he sido. Me miro y me reconozco, volví a ver al mismo Felipe de antes, claro, con mas experiencia y con enseñanzas nuevas, pero la misma persona fuerte, con mas seguridades que inseguridades, que no tranza su dignidad, el mismo que siente que el amor no es una necesidad.
Te quiero y gracias por siempre estar a mi lado.

Jueves, 15 de Mayo De 2008.

2008-05-15T15:15:00.004-04:00

Querida Cynthia:

La espera por una mejora continua, hay cambios notorios pero aun no puedo volver a ser lo que fui, lo mas probable es que jamás vuelva a serlo.
Trato de recordar todo con cariño, como la etapa de mayor felicidad de mi vida, pero se me pone la pena por delante, pensar que eso ya no volverá NUNCA mas, que las cosas vividas solo serán recuerdos, pensar que Marcelo ya no es mi presente ni será mi futuro, es simplemente mi pasado. Me atormenta pensar en que lo que viví es una etapa pasada, que no contaré mas con él, no recibiré sus palabras de la misma forma, su risa, sus besos.
Al principio me costó mucho acostumbrarme a la idea de tener a alguien, para mí, muy importante, al cual le debía sumo respeto y una lealtad digna del Vaticano, me costó asumir que ya no era solo, que mis desiciones no solo me afectarían solo a mí, hasta que lo hice, me di cuenta que eso, que al principio era extraño, después me llenaba por completo, comencé a disfrutar las cosas, comencé a sentirme pleno, repleto de armonía, amor y felicidad. Ahora pasa lo contrario, me ha costado asimilar que de nuevo soy solo, que ya nadie me ama [de esa forma], que no tengo que deberle ese respeto y lealtad a nadie, me cuesta aceptar que simplemente estoy solo y lo peor, es que sigo amando como cuando no lo estaba.
Cynthia, te prometo que no hay nada mas terrible que esto, no sé, es como cuando se te muere un ser querido, es algo muy parecido, porque a pesar de que Marcelo sigue vivo, él murió para mí, él ya no existe para lo que yo quiero, está ahí, pero no está para mí, no está para amarme.
El otro día hablando, me recordó algo que me dijo hace mucho tiempo atrás "Yo seré el primero que deje una cicatriz en tu corazón", Awww! no sé si él habrá dimensionado el tamaño de esa herida, pero por la cresta, en ese momento se oyó tan simple, tan como que sería una cicatriz del porte de la que deja la vacuna, pero no, esto es una cicatriz de una operación a la piel, es del mismo porte de mi cuerpo, me duele desde el pie hasta las orejas, todo lo que tocó o en algun momento besó, ahora está como una llaga, roja, ardiendo, llena de bacterias que evitan que se cierre y deje de molestar. Cuando me tocaba o me daba besos, jamás pensé que esas eran heridas a largo plazo, que se abrirían en el momento de terminar, se sentían tan bien, eran tan dulces, llenas de amor, pero es ahora, que ese mismo amor y dulzura me rompen la piel. Marcelo tocó mi piel, mi coraón y mi cabeza, ahora son esas tres cosas las que me torturan, las tres que sangran y me llenan de mierda, no me dejan ver las partes buenas que quedaron, me ciegan, me hacen sentir que pesa mas el dolor que la felicidad.
Amiga, ya ni siquiera sé que hacer, todo es confuso, me cuesta pensar, me da miedo seguir por mucho tiempo mas así, sin saber realmente que pasará, solo confío en que el tiempo hará su parte, lo que es yo, ya no puedo hacer nada mas, mis energías están en rojo y no pretendo forzar a mi cuerpo a que haga el esfuerzo adicional, esfuerzo que me puede costar mas que una noche de sueño incontrolable.

Martes, 22 de Abril de 2008.

2008-04-23T20:57:00.003-04:00

Querida Cynthia:

Hoy fue la última conversación que tuvimos, mi noche fue así:
Cuidadosamente saqué todas sus cosas, leí sus cartas, papeles, guías de matemática que nunca hice, pero que estaban completamente rayadas con nuestros escritos que describían nuestras aventuras preuniversitarias, volví a ver nuestro dibujo, leí su leyenda que recuerdo como si la estuviera viendo ahora <>, jugué por última vez con tibu y jirafa, jugué a que éramos los dos en pleno diciembre, cuando nos amábamos como si fuera nuestro último día de vida. Después, abrazado a todo aquello, lloré, lorré y lloré, hasta quedar sin respiración, como un niño de cinco años, sintiendo el corazón podrido, pero lleno de amor, ese amor que no se me ha pasado, que ha estado conmigo estos últimos 6 meses y medio.
Guardé todo en una cajita, esperando alguna vez volver a ver esas cosas sin sentir la angustia que actualmente me producen.
El último paso de este "Vía Crucis" fue leer todos los mensajes de texto, uno por uno, los que le mandé y los que me mandó, terminando esto, los borré sin parar un minuto de sollozar y maldecirme por haberme perdido la posibilidad de estar con él mucho tiempo mas.
Así, llorando y sientiendome el hombre mas infeliz del mundo, me quedé dormido pensando en él y pensando en si él antes de dormir aún piensa en mí.
Los ciclos deben cerrarse, hoy lo hice, solo espero que resulte...
Por coincidencia llegué a la plaza de la constitución, me senté donde mismo nos sentamos ese 5 de Octubre y recordé lo que hablamos, cuando me pediste pololeo, nos dimos un beso y vimos una estúpida y poco importante muestra de glaciares chilenos. Con ese beso, sellamos lo que sería el comienzo de nuestra historia, lo que sería el inicio de un proyecto que en ese momento no tenía fecha de vencimiento, con ese beso comenzaron los meses mas felices de mi vida, los días en que descubrí sentimientos inexplorados, las semanas que mas lleno de vida me sentí.
Sentado en ese lugar, no pude evitar llorar y sentirme una vez mas, la persona mas desgraciada del mundo, en ese momento apareció un "angelito", una señora de mas menos 60 años, linda, alta, muy elegante, que me preguntó si necesitaba ayuda, me ofreció plata, me preguntó si necesitaba un teléfono, le respondí que no, que estaba bien y que no era preciso todo eso, le agradecí y me solo se limitó a aconsejar <>.
Camine sin dirección, mágicamente llegué a la oficina de mi amiga Marcia, que obvio, me acogió, allí encontré tranquilidad, un cigarro y un tazón de café, me sentí tan apoyado, sin embargo, seguía sintiendome un zombie, el hambre no existe, ne tengo una clara motivación, no tengo una alegría real, todo es mas difícil de lo que creí.
No hay un momento en que no sienta ganas de llorar, de abrazarlo y que me diga que realmente nada de esto pasó, que me haga sentir nuevamente todo ese amor que antes se respiraba. Mi corazón solo sirve para bombear sangre, no hay dentro de él una sola razón para ser algo mas que eso, él me dice que ya no siente ganas de nada mas, que está agotado, que no quiere vivir por mas tiempo asi como está, débil y maltratado.
El tiempo curará las heridas, solo espero que el tiempo pase pronto, volver a sentir alegría es lo que necesito, solo espero también que a él le vaya bien en todo y que siempre me recuerde como lo que para él fui, una persona alegre, fuerte, hábil, inocente e ignorante con respecto al amor.

Domingo, 20 de Abril de 2008.

2008-04-20T17:55:00.004-04:00

Querida Cynthia:

Estoy en estado de destrucción masiva, juré que nunca mas lloraría por la causa que todos ya sabemos, pero fue inevitable, tenerlo cerca y no poder hablarle, abrazarlo, no sé, fue lo peor que me pudo haber pasado.
Fue tan indiferente conmigo, fue como que casi tuvieramos un amigo en comun, me saludó casi diciendo "hola, soy Marcelo". Ahhhhhhhh!!! Cynthia, me duele tanto todo lo que está pasando, lo peor es que yo aun estoy enamorado es por eso que sufro pos, sino lo estuviera me daría lo mismo todo, pero no es así :(.
Mis amigos se portaron muy bien, me apoyaron y contuvieron a la perfección, aunque en la disco misma no lloré nada [que indigno y patético], las ganas no me faltaron, tenía el nudo en la garganta, me dolía la cabeza, quería vomitar, no sé... me sentía pésimo.
Estabamos bailado a dos personas de distancia y ese momento fue cuando mas mal me sentía, tenerlo tan cerca, tan a la mano, pa poder hablarle, decirle algo... bah!... Además, me sentía observado, sentía que sus amigos me miraban [sabían quien era yo], me sentía no sé, ridiculizado kizás...
Lo amo, él lo sabe y eso me duele, que a veces siento que es maricón, que le gusta verme así... no sé ni siquiera qué pensar, no sé si sea el momento de una vez por todas cerrar el ciclo y hacer como que no me importa, o seguir sientiendome mal por todo lo que pase... Quizás, lo mejor sería sacarlo de mi msn, de mi flog... eliminar sus cosas que guardo, pero tampoco creo que sea lo mejor, él es parte de una etapa en mi vida y nunca, aunque quiera, voy a poder hacer como que no existe.
Mi primer pololo, la primera persona que me mostró como se ama de verdad, la primera persona que me hizo descubrir sentimientos que tenía guardados y que siempre creí que no los tenía, esa primera persona, hoy, es solo una etapa que no volverá y que, quizás, me cueste mucho asumir que no hay vuelta atrás.
Adoraría estar de nuevo con él, abrazarlo, darle un beso, tocarlo, no sé... pero tampoco pretendo terminar con mi dignidad [que está casi en niveles subcero] y rogar un poco de amor, que probablemente, será falso.
Cynthia, parece que esta herida será mas difícil de sanar de lo que creí, pensé que dolería dos días, una semana como mucho, pero no, ya va casi un mes, un mes en que no he dejado un solo día de pensar en él, un mes en el que todo el tiempo espero encontrarmelo y que me diga que me ama y que quiere volver a empezar, un mes en el que he prometido mil veces no llorar mas por su causa, pero inevitablemente lo vuelvo a hacer, este, sin duda, ha sido el mes mas malo de mi vida, el mes donde no he sido lo que fui, donde la alegría que siempre me caracterizó, simplemente, está disminuída.
Ahora, voy a ordenar un poco, llegará la nené y no tengo ni la cama estirada, tu estás en el suelo, junto a mil ropa, un tiburón y una jirafa.

Viernes, 28 De Marzo de 2008.

2008-03-28T18:48:00.002-03:00

Querida Cynthia:

Fue lo peor que me ha pasado en la vida, cuando nos separamos en esa esquina y cada uno caminó para su lado, se me acabó el mundo, lloré en la calle, casi sin vergüenza que la gente me viera. Me hubiese encantado que todo fuera muy diferente, no tener ahora que estar llorando, viendo a Tibu, Jira y Pinshu... oír las canciones que algun día fueron nuestras, ahhh! tan solo recordar lo feliz que fui por tantos meses me produce mas pena, mas nostalgia de lo que fue y, quizás, no volverá a ser. C! lo quiero tanto, que no entiendo por qué esto me está pasando a mí, por qué?... Ya no puedo estar con él, nunca mas sentiré su olor, mezcla de bálsamo labial con perfume, sus pantalones ajustados, sus poleras ralladassu piercing en la ceja, todo... sus palabras de amor, su temblor esencial.

Me acuerdo cuando fuimos a su fiesta de gala, me sentía tan feliz, fui tan feliz, me sentía el mas bakán del mundo, estar ahi, pololeando, los dos de terno tomando alcohol y conversando con la gente. Ahhhhh!!!! por qué duele tanto?, es necesario tener este maldito nudo en la garganta?, es necesario llorar tanto como lo he hecho?... Solo espero que con el pasar de los días, me sienta mejor y pueda estar mas tranquilo.

Gracias Cynthia por estar una noche mas conmigo, por prestarme tu apoyo incondicional, por verme llorar y dejar que te abrace para calmarme y poder dormir, gracias por ser la única que me ha visto en toas las ocasiones.

Jueves, 27 De Marzo De 2008.+

2008-03-28T01:03:00.002-03:00

Querida Cynthia:

Ahhh!!! no puedo mas, a cada segundo se me viene a la cabeza todos los recuerdos con M!... cuando recién empezó todo, lo sjugueteos en la sala, después la petición de pololeo en la Plaza de la Constirución, cuando nos vimos para la navidad, cuando fuimos por 1º a vez a Blondie, la primera vez que vino a mi casa, la primera vez que fuimos al mall a tomar café helado, la 1º que le hablé en la estaciñon Francisco Bilbao, ahhh!!! no quiero seguri así, me siento superado.

Miércoles, 26 De Marzo De 2008

2008-03-26T18:13:00.003-03:00

Querida Cynthia:

Discúlpame por haberme ausentado tanto tiempo, por no haberte escrito, en verdad, es que creo que cuando más problemas tengo es cuando más te necesito.
Te cuento: Estoy, quizás, en la crisis mas heavy de mi pololeo, tal vez esta sea la última. A veces siento que estoy enamorado y a veces esa idea desaparece, me complica hablar de ésto, pero debo hacer y ¿qué mejor que contigo, la única persona que me ha acompañado en todos los estados emocionales de mi vida?, bueno, yo nunca antes he amado o pololeado con alguien, entonces me imagino, muchas veces, que lo que siento es amor, pero nadie puede asegurármelo y por la inseguridad que siento, a lo mejor, no me atrevo a ir mas allá.
De verdad, Cynthia, yo a él le pido disculpas si fuese necesario, si es que no fui lo que él creyó cuando se enamoró de mí. Me siento poca cosa, sin capacidad de jugármela por lo que realmente quiero, no he aprendido a demostrar todo lo que siento, he sentido muchas veces que a M! no le basta con lo que le doy, que él siente que es muy poco y, a veces, creo que no se merece lo poco que le entrego respecto a lo que él me da.
Pero ya no sé qué hacer, con decirle que lo amo no basta, ¿entonces qué?; ¿ir a un programa de TV y de paso lanzarme al estrellato?, no creo que sea la solución, pero ya las palabras creo que sobran, ya no hay nada que hacer, solo me queda esperar a lo que decida, sólo asumir lo que pase. Yo soy el reponsable de lo que me llegue a pasar, él es sólo una "víctima" de mi forma light, superficial i fría de vivir la vida.
Que te quede claro, amiga, que nunca jugué con él, que las veces que le dije que lo amaba eran ciertas, las veces que le entregué todo lo que tenía era, realmente, de corazón, pero mi forma con la suya, creo, que es lo que no compatibiliza, mi modo de ver el mundo es opuesto a su manera de hacerlo.
Quizás, superemos esta crisis, pero ciertamente vendrán otras. La Kamy me dijo que, de repente, hace bien separarse por un tiempo, para valorar lo que se tiene, o en mi caso para sanidad mental mutua, estar separados quizás nos saque un peso de encima, una responsabilidad que no debemos asumir, que no podemos luchar contra un inevitable término, sacarnos el peso de estar aguantando a alguien que queremos mucho, pero que no hay casi nada en comun, lo que lo hace mas difícil de lo que dfebería ser.
Pero esto se contrapone a lo que quisiera, me encantaría tener mas cosas en común con él, poder estar felices, entendernos durar mil años y sentirme pleno, ¿lo lograré alguna vez?, no sé, espero que si, sino, reafirmo mi antigua teoría: NO ESTOY HECHO PARA EL AMOR.
Los Polos Opuestos Se Atraen, Pero No Siempre Emparejados Resultan.

Jueves 13 de Diciembre de 2007.

2007-12-13T18:43:00.000-03:00

Querida Cynthia:

Segun el último sms que me mandó M!, llegará hoy después de la medianoche, creo que no hablaremos, es que no puedo quedarme hasta muy tarde, mis papás me retan, pero trataré de estar, para poder hablar con él mucho rato y no como lo hemos estado haciendo estos días, sólo 1.30 minutos por día.
Hoy me dí un larguísimo baño de tina, tan largo fue que, mientras lo hacía, pude oír los tres discos de Sophie Ellis-Bextor, lo hice con sales de baño, el problema es que las apliqué de una forma desmedida y el olor a vainilla me tenía un poco mareado. Fumé, como maricón celoso [como diría la Xio], pensé en todo, reflexioné acerca de los proximos eventos familiares que puedo llegar a tener [leer 28/12/2007] y siento que debo hacer lo que siempre he hecho, olvidarme de las cosas, no darle mas importancia de la que se le debe dar y bajo ninguna circunstancia sentirme culpable de lo que pueda llegar a pasar. Además, ya no puedo hacer absolutamente nada, no puedo cambiar lo que ya hice [P.S.U.], solo debo esperar que pasen los días y saber manejar mis emociones.
Hoy la Konu me llamó, estaba sentado frente al PC y de repente empezó a sonar mi celular, yo pensé que era M!, pero nooo, veo la foto de ella en la pantalla y me puse a gritar, le contesté y lo primero que le dije fue "Te Amo Maraka", conversamos un rato y fue tal mi emoción por saber de ella [tres semanas desaparecida] que me puse a llorar, es que la amo, un día dedicaré una hoja completa a contarte como conocí a mis dos amores.

Miércoles, 12 de Diciembre de 2007.

2007-12-13T18:41:00.000-03:00

Querida Cynthia:

Quiero que sea mañana, lo amo y ya no quiero un día mas sin él.

Martes, 11 de Noviembre de 2007.

2007-12-12T13:23:00.000-03:00

Querida Cynthia:

Hoy fue un día muy cansador, me levanté temprano para irme al Alto Las Condes a ver el tema del trabajo, me acompañó la Jawi, no sé como me fue, espero que bien, caminamos tanto, anduvimos tanto en locomoción colectiva.

Cuando veníamos de vuelta, pasamos al departamento de mi tía a tomar agua o jugo, estaban casi todos, mi primo [Kosho] hizo un jugo de frutillas cn durano natural con hielo, estaba maravilloso, después mi abuela nos sirvió almuerzo y nos vinimos, cuando estábamos en el metro Vicuña Mackenna, me llamó mi hermana diciéndome que toda mi familia, en la tarde irían donde mi abuelito, así es que de vuelta, me bajé de la micro en la casa de mi abuelito con la jawi, ella también se bajó, porque su abuela vive a dos cuadras de la casa mi mi abuelo. Llegué a la casa de mi abuelo tomamos once y como a las 21.00 me vine a mi casa, pasamos al super y eso fue mi día.

Ayer me llamó Marcelo, ví la foto que sacó, AYYYYYYYYYYYYY!... lo amo y ya cuento los minutos para su regreso.
Hoy no tengo muchas ganas de escribir.

Lunes 10 de Diciembre de 2007.

2007-12-11T00:39:00.000-03:00

Querida Cynthia:

Cuarto día sin Marcelo, sé que hubieron semanas que pasaban 4 días y no lo veía, pero sabía que estaba en Santiago y que si el tiempo nos ayudaba, podríamos vernos el día siguiente, pero ahora es distinto, no me queda mas opción que esperarlo 4 días más.
Hoy hablé con él, me contó de una foto que sacó en la arena, creo que debe ser muy linda, aun no la veo, se supone que la mandaría a su mail hasta me dio la clave y todo, pero aun no llega. Estoy en un periodo crítico, donde lo necesito mas que nunca, necesito hablar con él, contarle muchas cosas, que me diga otras, necesito mirarlo a los ojos y decirle "TE AMO" y que no sea a través de un celular, donde ni siquiera le puedo oír bien su voz, necesito que me abrace fuerte, que me diga que espera que mañana me vaya bien, no sé, simplemente lo necesito, pero como te dije el otro día, no debo ser egoísta, quiero que lo pase bien, que se relaje, que esté feliz.
Cynthia mañana tengo una entrevista de trabajo, en el Alto Las Condes, salió por pituto de la Carola [Hermana de Marcelo] espero que todo resulte excelente y que pueda trabajar.
Eso es todo lo que te puedo contar de hoy, no pasaron cosas demasiado importantes, excepto que estuve toda la tarde con la JAWI y hablé mucho por teléfono con mi mejor amigo [Risk].

Domingo 09 de Diciembre de 2007.

2007-12-10T00:10:00.000-03:00

Querida Cynthia:

Aiiiii! empiezo por contarte lo de anoshe, es que lo pasé excelente, con mi amigo René, como siempre me hizo reir mucho y siento que cada día más se convierte en uno de mis mejore amigos.
Mi aventura empezó en la micro, es que la tomé y hasta ahí íba todo perfecto, el problema fue cuando llegamos al paradero del centro de San Bernardo, había mucha gente esperando la micro y una persona tocó el timbre para bajarse, en ese momento quedó la real "Cagá", una pareja trató de subirse por atrás y solo logró subirse la mujer, el chofer a modo de catigo, hizo partir la micro y dejó al hombre abajo y el muy ordinario quebró los vidrios de la micro tirando piedras, todos nos miramos con cara de ":" y quedamos llenos de vidrio... la cosa es que el chofer gritó al mundo que se iría por Gn. Avenida para ir a la comisaría de El Llano a dejar constancia. La cosa es que yo me puse neurótico, poruqe por ese accidente llegaría tarde a encontrarme con René. Para no atrasarme me bajé en La Cisterna y tomé el metro, rogándole a Dios que no hubiera nadie en el toriquete, así podría pasar sin correr el riesgo que me quitaran el pase, que por supuesto, no es mío.
Llegué a U.L.A. y estaba Joel [Tortuguero], fue lo mas fome del mundo, el hombre no habla ni se rie [gran problema para mí, que hablo hasta por los codos y amo reirme], salimos del metro y estaba la Kamy_Pop, la saludé y fui feliz, pasó el rato y apareció Iván [mejor ni mencionar quien es], la cosa es que minutos después llegó Giovanni y René aun no aparecía ¬¬, lo esperamos un rato y fuimos a comprar nuestra entrada, la compramos y estábamos esperando a Alex, un amigo de Giovanni y René, llegó y minutos después pudimos entrar. Me dieron la tarjeta "VIP CARD LINKS", un alfajor y un chocolate.
Bajamos a bailar y estaban tocando solo canciones lentas de Kylie [Recuerdas que te dije que la fiesta era por el lanzamiento del disco "X"?], ahí estuvimos conversandos y así pasaron las horas, entre bailes i cosas raras que pasaron [Un viejo que se creía joven bailarina de cabaret barato], la cosa es que ví mucha gente conocida y bailamos muchísimo.
Fuimos a la pista 3 a saludar a la Gianina y esuve conversando unos minutos con ella, volvimos a la pista grande y la Kamy me invitó a bailar, a su lado estaba Niicolo [mi archi enemigo], que murió en dolor, segun yo, porque la Kamy es amiga mía, estábamos bailando i Niicolo me habló para preguntarme por qué la mala onda, yo le respondí y me dieron des sensaciones muy raras, la felicidad de encararlo y las ganas de pegarle un combo para que se diera cuenta que conmigo no se mete, menos con mi pololo.
Después, bailando con René, se me acercó Iván [antes mencionado] y me pidió que bailaramos, yo acepté [no podía ser tan mala onda y decirle que no], estábamos bailando y trató de darme un beso, lo empujé y le dije que acaso que se creía que hacía esa estupidez, me enojé y lo dejé bailando solo, me sentí feliz por haberlo hecho, me demostré a mi mismo que amo a Marcelo y que no le sería infiel, aunque él no esté presente y quizás jamás se enteraría.
Salimos de Blondie e hicimos la hora sentados al sol en el bandejón central de la Alameda, me robé una planta, para regalarsela a mi mamá y me vine a mi casa. Llegué y dormí hasta la hora de almuerzo [14.30 aprox.], comí y me acosté de nuevo, ahí dormí hasta las 19.30 aprox. en ese momento me llamó Marcelo, hablamos le conté todo lo que pasaba le dije que lo amo y él también me lo dijo a mí, pasó el rato y mientras yo hablaba por teléfono con mi mejor amigo [Risk] me llamó de nuevo, le conté que Sophie Ellis-Bextor viene a Chile y que tenemos que ir, nuevamente nos hiciemos nuestras declaraciones de amor y cortamos, seguí hablando con Risk y pensamos en la posibilidad de hacer un fans club de Sophie, así ella cuando venga verá que tiene fans club y seremos felices :).
Y ese ha sido mi día, lleno de sorpresas, de mucha alegría, pero no puedo dejar de echar de menos a Marcelo, es que lo amo y no quiero estar separado de él mas de dos días, pensar que me queda aun casi toda la semana, pero no importa, cuando vuelva lo estaré esperando y seré el triple de feliz. LO AMO!.

Sábado 8 De Diciembre de 2007.

2007-12-08T20:01:00.000-03:00

Querida Cynthia:

Hoy ha sido un pésimo día, desperté, sabiendo que estaría solo con mi mamá todo el día, hasta ahí, no hay nungun problema.
Me levanté, tomé desayuno solo y subí a ver a mi mamá que estaba en su dormitorio ordenando una ropa, conversamos de algunas cosas i me comentó, lo que yo ya sabía, pero no quería volver a oír. Me dijo que mi papá está esperando los resultados de la PSU para decidir si se va o no, en ese preciso instante, me llegó el sms de Marcelo, anunciandome su llegada a la playa y que todo estaba en completa normailidad, volví al dormitorio de mi mamá y ya todo había cambiado, mis ojos se humedecieron y sentí la gran responsabilidad de todo. Me fuí a mi dormitorio, me acosté en la cama y abrazando a tu tocaya [Cynthia Rosa] me puse a llorar hasta que no pude más, mi mente me decía "Tu papá es un maricón, cobarde, que no es capaz de asumir que su relación con tu mamá está muerta hace tiempo y su falta de valentía hace que te culpe de su salida de esta casa", es que simplemente es eso, yo no le veo otra explicación, ¿qué relación tiene un bajo puntaje en mi PSU con el amor que, supuestamente, se tienen?, absolutamente nada.
No quiero ver a mi papá, siento rabia, pena, no sé, mil cosas malas, que mas que acercarme a él (como siempre me pidió) sólo hacen sentir rencor i producir un alejamiento que cada vez se hará mas insostenible.
Cambiando de tema, hablé con Marcelo, espero que lo esté pasando bien y que lo pase bien toda la semana, le dije que lo amo, como una vez leí hay que decirlo siempre, porque uno no sabe lo que pueda llegar a pasar. Creo que lo extrañaré mucho, pero no debo ser egoísta y sólo centrarme en eso, debo pensar que él también se merece este viaje (SU NEM LO ACREDITA). Es que él con su amor, me hace olvidar muchas cosas malas, que no se las comento para no matar las cosas buenas que podamos hacer. Cynthia, simplemente LO AMO!.
Ahora me preparo para irme a la fiesta de Kylie Minogue en Blondie, ire con mi amigo René y allá me encontraré a mi amiga Kamy_Pop, espero pasarlo bien y olvidar el mal día que me tocó.

DIARIO DE VIDA.

2007-12-08T20:00:00.000-03:00

Desde hoy, este será mi diario de vida, ya que nunca tuve uno, creo que es el momento. Se llamará Cynthia, simplemente porque ese nombre ha sido mi mejor amiga durante 18 años, con la que he llorado y me ha visto crecer, física y emocionalmente. Es lo mismo que telepáticamente le cuento todas las noches, pero ahora será respaldadao por intenet.